Human Design og seksualitet

/0 Kommentarer/i , /af

Introduktion

Regel nummer 1 i Human Design er at ethvert individ er unikt. Ved at kende sit Human Design kan man få en brugermanual over alle ens særlige kendetegn.

Det er selvfølgelig altid sjovt at lære sig selv bedre at kende, men det har også en yderst praktisk værdi; skræddersyede kostråd, skræddersyede indretnings- og boligråd, skræddersyet mental hygiejne, ja endda en skræddersyet vej til spirituel oplysning.

 

Parforhold

Det er især når det kommer til parforhold og kærlighed at Human Design kan være ekstremt praktisk og brugbart. Ved at slå hver partners individuelle Design op og sammenligne disses påvirkning på hinanden, kan man ligeledes komme med skræddersyede råd til at få det bedst mulige parforhold. Hvordan kommunikerer man bedst muligt, hvilke udfordringer skal man være særligt opmærksom på, hvad med kost, træning og søvn, og selvfølgelig det helt fundamentale for menneskeracens beståen: seksualitet.

Ethvert individs seksualitet er unik. Men hvordan kan vi moderne mennesker få vejledning i at udleve en tilfredsstillende, succesfuld, spændende, positiv, sund og velværebefordrende seksualitet?

Der findes selvfølgelig en del religiøs vejledning på det seksuelle område, f.eks. indenfor Islam, Kristendom, Hinduisme mv. Så er der videnskabelig og psykologisk vejledning på området i form af forskning, sexologi, parterapi mv.

Så mennesket er altså ikke helt uden vejledning på det seksuelle område, og dog er det desværre forholdsvis sjældent at møde mennesker der ærligt kan sige at de er 100% tilfredse på det seksuelle område. Nogle få kan nok ærligt sige de er 60-90% tilfredse, men der er desværre også mange der kun er 10-20% tilfredse eller fuldstændig utilfredse.

Kort sagt, der er altså plads til forbedring!

 

Human Design og seksualitet

I Human Design kan man groft opdele seksualitet i tre typer, der hænger tæt sammen med menneskehedens udvikling. De tre typer er benævnt 1) tribal, 2) individual og 3) collective.

Tribal er den tidligste type af seksualitet menneskeheden udviklede. Det foregik i stammer. Denne seksualitet er karakteriseret ved at være ekstremt praktisk. Ægteskabet er en byttehandel, hvis formål er at opnå tilfredsstillelse af fundamentale behov.

Ægtefællerne indgår en aftale om at støtte hinanden i at få basale behov opfyldt. Det vil sige behov for fysisk og følelsesmæssig støtte, fysisk og følelsesmæssig tilfredsstillelse, troskab, og hvad der ellers er af fundamentale behov.


Så længe hver part overholder sin del af aftalen på det materielle, følelsesmæssige og seksuelle område, så er begge parter lykkelige.

Hvis en part ikke overholder sin del af aftalen, så kan stammen skride ind og gøre opmærksom på hvilke betingelser et ægteskab skal opfylde.

Individual efter mange århundreder – måske årtusinder – med tribal seksualitet, sker der et skift. Fokus flyttes væk fra stammen og over på individet. Dvs. det er ikke længere stammens ve og vel der er i fokus, men derimod individet.

Nu handler det ikke længere blot om overlevelse og basale behov. Individet bliver nu interesseret i passion. Ikke passionens udløsning, men derimod dens opbygning. Det er fra denne tids epoke vi har alle vores store digte, kærlighedshistorier, romancer osv. F.eks. Romeo og Julie. Det handler om den enorme passion de opbygger gennem samtaler og romantiske møder.


I moderne tid viser denne seksualitet sig især gennem samtaler med den elskede. Et par sidder på en café og taler sammen. Den ene tale, den anden lytter. Herefter bytter de. Dette står på i timevis, og caféen bliver kold inden bliver drukket. De er simpelthen så hypnotiserede af at samtale med deres elskede, at de glemmer alt omkring sig.

Det er værd at bemærke at fokus ikke er på passionens udløsning eller fuldbyrdelse gennem f.eks. ægteskab og seksualitet, men derimod på romancen og passionens kontinuerlige opbygning. Romantiske møder, lange nætters romantisk samtale i måneskin, udveksling af digte og kærlighedsbreve – dette er gode eksempler på individuel seksualitet.

Den sidste type af seksualitet, og det nyeste skud på stammen er collective.

Nu er fokus hverken på gensidig støtte, ej heller opbygning af passioneret forelskelse, men derimod på selve oplevelsen. Der er altså ikke længere et stærkt fokus på at udvælge den rette partner, men derimod på den oplevelse man deler sammen. Ideen er at man ønsker at dele nye og spændende erfaringer med fællesskabet.

Pornografien er en af de ypperste eksempler på den kollektive seksualitet. En eller flere personer har en unik seksuel oplevelse sammen, og deler den herefter med resten af verden. Det er ikke så vigtigt præcis hvem der indgår, oplevelsen i sig selv er i centrum. Det er også derfor der er en enorm variation og nytænkning i pornografien. De skal hele tiden finde på nye, anderledes seksuelle aktiviteter og partnertyper der kan afprøves, hvorefter oplevelsen kan deles med fællesskabet.


Personer med denne seksualitet kan dog sagtens trives i et monogamt forhold, hemmeligheden er blot at gennemgå nye oplevelser sammen.

 

Afrunding

Hvadenten du er tribal, individual eller collective når det kommer til seksualitet, så er der skræddersyede råd til dig. Der er unikke undertyper under hver, og ved at kende disse kan man bedre forstå præcis hvordan man fungerer seksuelt.

Dette kan hjælpe partnere VOLDSOMT med at forstå hinanden. Forestil dig en person med tribal seksualitet i et parforhold med én der har individual. Den ene er glad og lykkelig, så længe hver opfylder deres pligter for gensidig støtte. Dette er dog komplet uden værdi for den anden, den anden tænker kun på opbygning af romantik gennem samtale.

Med andre ord, den ene er glad og tilfreds så længe alt på det materielle plan er stabilt, den anden er kun glad og tilfreds så længe der kontinuerligt holdes gang i lange romantiske samtaler og opbygning af passion.

Ved at få vist deres Human Design kan dette par forstå hinanden. Herefter kan de aktivt sørge for at give det den anden har brug for. Så i stedet for skænderier og en følelse af at “der er noget der mangler” i ens forhold, så kan man let komme problemerne til livs med få, simple og konkrete råd.

Få dit Human Design lavet allerede i dag, lær dig selv bedre at kende, forstå din partner, og skyd genvej til et tilfredsstillende, succesfuldt, spændende og fredfyldt liv: klik her

Hvordan kommunikerer du og din partner bedst?

/0 Kommentarer/i , /af

Hvordan kommunikerer du og din partner bedst?

Hvis to partnere i et forhold ikke evner at kommunikere om de forskellige udfordringer der måtte opstå, så er det også umuligt at løse dem. Hvis du ikke melder til boligkontoret, at der ikke er varmt vand i hanen, så kommer der ikke nogen og fikser det.

Sådan er det også i forhold; hvis man ikke snakker om hvad der foregår, så er det også grænsende til det umulige at løse problemet. Man kan jo ikke løse et problem, man er uvidende om.

 

Jeg har tidligere talt om en universalmodel for alle forholdsproblemer, samt hvordan de kan løses her: (http://marcusdaverne.dk/attitude-problemer-og-loesninger-i-parforhold/)

Herudover har jeg givet et konkret eksempel på anvendelse af modellen her: http://marcusdaverne.dk/problemer-og-loesninger-i-et-parforhold-eksempel/

Slutteligt har jeg givet nogle råd ift. hvordan følelser på godt og på ondt kan influere kommunikation her: http://marcusdaverne.dk/kommunikation-og-foelelser-i-et-parforhold/

I dag vil jeg via Human Design vise forskellige kommunikationsstrategier, skræddersyet til lige netop dig!

Human Design, forhold og kommunikation

For lynhurtigt at forklare for nye læsere hvad Human Design egentlig er, så er det en måde at få et nemt overblik over et individs unikke karakteristika. Man kan se hvordan de skal spise, hvordan de skal bo, hvordan de ser verden, hvordan deres hjerne opererer bedst, hvordan de skal træffe beslutninger og meget, meget mere.

Dette er alt sammen visualiseret i en ”bodygraph” (min egen bodygraph som eksempel):

Ved at kigge på de forskellige farver, centre, kanaler osv, så kan man se hvad der er unikt ved lige netop denne person. En unik brugermanual for hvert enkelt individs krop og hjerne.

Når man skal undersøge hvordan to unikke individer påvirker hinanden (f.eks. i et forhold), så lægger man blot de to bodygraphs ovenpå hinanden.

Som det kan ses af ovenstående illustration, så opstår der forskellige typer af forbindelser mellem hvert individ, og det skaber en unik forholdsdynamik.

Uden at gå for meget i detaljer med alt det tekniske i Human Design, så er det via ”halscentret” en person kommunikerer.

Som det ses har person 1 et hvidt halscenter uden forbindelse til nogen andre centre. Dvs. når denne person er alene, i sin egen energi/aura, så er der ingen forbindelse mellem de andre centre og halsen.

Person to har en forbindelse mellem de to centre i hovedet og halsen. Dvs. denne person altid kan sætte ord på sine tanker.

Når person 1 og 2 er tæt på hinanden og får en energetisk forbindelse (aurasammensmeltning), så opstår situation 3. Her ses det at der opstår en masse nye centre og forbindelser, som hver person ikke besidder når de er alene.

Det er bl.a. derfor personer drages mod hinanden. Der opstår nye spændende forbindelser, som igen giver hvert individ nye måder at opleve livet på. Nye følelser og nye ideer, som på længere sigt (f.eks. i et forhold) fører til nye oplevelser. En ny og anderledes måde at leve på, sammenlignet med når personen blot er alene.

På billede tre ses det, at dette par har forbindelse mellem halscentret og hovedcentrene. De vil altså nemt kunne sætte ord på deres tanker. Hvad tænker de om forholdet, hvad tænker de om problemerne, og hvad de tænker løsningen er.

Der er dog ikke forbindelse mellem halscentret og centret for følelser, ej heller centret for sex. Dette betyder at personerne ikke nødvendigvis ville kunne sætte ord på hvad de føler, både generelt og ift. forholdet. Herudover vil de heller ikke nødvendigvis kunne sætte ord på, hvad der foregår rent seksuelt.

Hvad gør man så???

Jo, der er heldigvis masser af løsninger. Man skal simpelthen ud og ”låne” nogle forbindelser. Hvordan gør man det?

Søges: halsforbindelse, haves: hovedforbindelse

Den nemmeste måde er at sætte sig f.eks. på en café eller en restaurant. Der hvor mange andre mennesker færdes, så sker der en gigantisk ”aurasammensmeltning”.

Det er derfor visse restaurant-, klub-, diskotek- og/eller caféoplevelser er fuldstændig magiske og unikke. Så kommer man igen en anden aften, og så er magien død. Hvorfor det?

Jo, den aften hvor det hele var magisk, var der simpelthen en samling af centre, energier og forbindelser, som gjorde fællesauraen fantastisk. Det var altså en særlig stemning eller atmosfære, pga. en synergi mellem hvert individs unikke karakteristika.

Men meget generelt kan man sige, at hvis to personer har brug for at snakke om følelser, men mangler en forbindelse mellem følelser og hals, så tag ud. Sandsynligheden for at netop den forbindelse man mangler findes ude i den offentlige aura er meget høj.

Det er også derfor man oplever par, som ALTID skændes på caféer og restauranter, eller f.eks. til middage, fester eller arrangementer.

De render rundt derhjemme sammen, og der er et eller andet grueligt galt i forholdet. Men pga. den manglende forbindelse til halsen kan ingen af dem rigtig sætte ord på det.

Når de så pludselig får forbindelsen (f.eks. til en fest), så vælter alle de indestængte følelser ud.

Denne effekt kan man udnytte positivt. F.eks. ved proaktivt at gå på café eller restaurant, hver gang man føler noget er galt, men ikke rigtig kan sætte ord på det. Man kan jo f.eks. gå ud en eller to gangen om måneden og få en god snak.

Bliv klogere på dig selv og din partner, få en analyse af jeres Human Design allerede i dag: http://marcusdaverne.dk/opskriften-paa-succes/

 

 

 

Hvordan elsker du?

/0 Kommentarer/i , /af

Hvordan elsker du?

Vidste du at mennesker kan opdeles i tre grupper, i henhold til hvordan de elsker?

1) Transcendent kærlighed

2) Personlig kærlighed

3) Både transcendent OG personlig kærlighed

Inden for hver kategori er der mange forskellige, unikke undergrupperinger.

Problemer kan opstå, når man elsker forskelligt. Det kan være imellem venner, veninder, familie, børn og forældre eller i et parforhold.

For så synes man, at de andre “elsker forkert”. Men det gør de ikke. I er bare forskellige, og det er ok.

Det er også meget normalt i et forhold, at den ene partner elsker den anden mere, end partneren elsker dem. Det er også ok!

Mine universelle råd, uanset situationen er:

1) Dig og din partner er unikke og forskellige, det er meningen

2) I hverken kan eller skal lave om på hinanden

3) Det I derimod skal er at elske og respektere hinanden

4) I skal altid have en fri, åben og ærlig kommunikation, hvor I kan snakke om alt. Alt er tilladt. I straffer ikke hinanden følelsesmæssigt for hvad, der bliver sagt. I skiftes til at have ordet, og kommer begge med løsningsforslag til de udfordringer I måtte gennemgå.

Hvis du kunne tænke dig at blive klogere på:

1) Hvordan du elsker

2) Hvordan din partner elsker

3) Hvorfor I elsker hinanden

 

Så læs blot videre:

 

Transcendent Kærlighed

Der er 4 undertyper af transcendent kærlighed. Fælles for dem alle er, at det er kærlighed til noget større. Dette er mennesker, som generelt blot er ”kærlige”. Kærligheden er ikke nødvendigvis rettet mod én bestemt person eller ting, det er en generel og fri strøm af kærlighed.

I et forhold kan det ske, at partneren synes at personen er ”lidt for sød” mod andre. ”Hvorfor er du sød mod alle?” kan spørgsmålet lyde.

Underforstået ”Du skal kun være sød mod mig!”.

Dette spørgsmål kommer altså ud af en blanding af jalousi, besidder- og kontroltrang. Håbet er, at ved at ”fange” og kontrollere denne persons store kærlighedsstrøm, så undgår man at personen forlader én. Desværre er det stik modsatte tilfældet.

Jo mere man prøver at inddæmme og kontrollere en person med transcendent kærlighed, jo mere ubehageligt vil personen føle det. For deres konstante kærlighedsstrøm, det er en del af hvem de er. Lige meget hvor meget den anden ønsker at kontrollere det, er det umuligt. Det er ligesom at bede en fisk undlade at svømme – det kan ikke lade sig gøre. At svømme er dens natur. Sådan er det også med folk med transcendent kærlighed.

 

Personlig kærlighed

Personlig kærlighed er meget anderledes end transcendent kærlighed. I stedet for en generel og daglig strøm af kærlighed mod universet, menneskeheden, livet og/eller kroppen, så er personlig kærlighed mere sjælden. Denne opstår kun, når personen opnår en særlig forbindelse med et andet menneske. Derfor vil det have en følelse af at være meget specielt, særligt og unikt.

Dette betyder at mennesker med personlig kærlighed tit vil gøre mangt og meget for deres kærlighedsobjekt. For de ved, at de måske aldrig oplever samme følelse igen.

 

Kombination

Det er også muligt at have en kombination. Dvs. man generelt er en kærlig person med transcendent kærlighed, MEN, når og hvis man møder en helt særlig person, så vil man også opleve personlig kærlighed. Hvis man har en kombination af begge, er det tit meget nemmere at forstå partneren, hvadenten de er det ene, det andet eller også er en kombination.

I og med man kender de forskellige måder at opleve kærlighed på fra sig selv, så kan man nemt forstå hvorfor den anden siger og gør, som de gør.

Hvorfor elsker mennesker hinanden?

I Human Design kommer al kærlighed indefra. Det er altså ikke noget andre tilfører én udefra. Andre kan VÆKKE kærlighed i én, men kærlighed kommer fra én selv. Man er altså selv kilden til kærlighed.

Hvor og hvornår man oplever kærlighed, afhænger af ens design.

Er man designet til generelt at være kærlig? (transcendent kærlighed)

Er man designet til at finde en helt særlig og speciel kærlighed med en unik partner? (personlig kærlighed)

Er man designet til at kunne begge dele? (kombination)

I alle forhold vil man kunne sammenholde de to parters Human Design, og se hvilke forbindelser de har med hinanden. Ved at forstå hvordan man elsker, kan man undgå rigtig mange unødvendige misforståelser. Kort sagt, man kan forstå sig selv og sin partner bedre, og derved øge sandsynligheden for et lykkeligt forhold.

 

Find ud af hvordan du og din partner elsker, bestil ordre. nr. HD9 her: http://marcusdaverne.dk/opskriften-paa-succes/

Læs med i næste indlæg, hvor jeg vil beskrive forskellige måder at VISE sin kærlighed på. Hvordan drager du omsorg for andre, og hvordan foretrækker du at andre drager omsorg for dig?

Kommunikation og følelser i et parforhold

/0 Kommentarer/i , /af

Alting er nemmere på papiret… Er det ik?

Tit er der en koloenorm forskel på akademisk teori og virkelighedstro praksis.

Sådan er det også når det kommer til parforhold.

Det er så nemt at skrive hvordan man igennem kommunikation kan løse alle tænkelige og endda utænkelige situationer.

F.eks. via analyse af de fire årsager til problemer: behov, måde, kvalitet og tid.

Ved at undgå de 3 dødssynder: kommandere, forvente og kritisere.

Samt at bruge de tre universalværktøjer, der løser alt: tolerance, tilpasning og opofrelse.

Hvis du ikke lige ved hvad jeg mener med ovenstående, eller måske har glemt det, så se her: http://marcusdaverne.dk/attitude-problemer-og-loesninger-i…/

Men hvorfor er det ikke altid så nemt at gøre i praksis?

Det skyldes ene og alene følelser. I et parforhold er man følelsesmæssigt investeret i hinanden, og man er også (måske uden at vide det) følelsesmæssigt afhængigt af den anden.

Det vil sige at det rent faktisk betyder noget for én, hvad den anden siger og gør.

Dette er kun naturligt, men det er desværre præcis dette faktum, der ofte forhindrer den nødvendige og ærlige kommunikation.

Lad mig forklare.

Fordi det betyder så meget for dig, hvad din partner synes om dig, så er der mange tanker og følelser du går rundt med, som du ikke tør at fortælle om. Det er pga. ren og skær bekymring over, hvordan den anden vil reagere.

Dette er faktisk et kæmpe problem, for det hindrer ærlig kommunikation.

Og tænk lige over dét; hvordan i alverden skal man nogensinde kunne løse et problem, hvis man ikke tør at bringe problemet på banen? Det er umuligt.

Et eksempel kunne være at man ikke tør sige til den anden, at man har været såret over noget, den andens mor sagde til én til sidste familiesammenkomst, hvor partneren ikke bakkede én op. For man ved at ens partner elsker sin mor, og hvis man siger det mindste, så flipper partneren fuldstændig ud, og er sur i flere dage.

Fordi man ikke orker flere dages dårlig stemning, tør man ikke at være ærlig.

Et andet eksempel kunne være, at man har været såret over noget partneren gjorde eller sagde. Men igen tør man ikke at sige det, fordi man ved det vil få partneren til at blive vred, og det orker man ikke.

Det er faktisk små ting som ovenstående eksempler, der over tid hober sig op. Jo mere man vænner sig til ikke at tale ærligt og åbent med sin partner, jo større mental og følelsesmæssig distance opstår der indeni én. Og man opdager det slet ikke.

Den bedste måde at undgå ovenstående på er:
1) bliv enige med hinanden om altid at sige sandheden
2) bliv enige om, at I hellere vil høre sandheden og blive momentært dårligt tilpas, end I vil lyve for hinanden, og på længere sigt blive permanent dårligt tilpas
3) lov hinanden at I skiftes til at have ordet i jeres vigtige samtaler – dvs. uden at afbryde, og at I aktivt vil gøre en indsats for aldrig at “straffe den anden” følelsesmæssigt for at have sagt sandheden

Hvis disse grundforudsætninger er på plads, så er vejen banet for åben, ærlig og konstruktiv kommunikation. Og via værktøjerne: behov, måde, kvalitet, tid, samt tolerance, tilpasning og opofrelse, vil I have alt der skal til, for at klare jer ud af enhver situation.

Problemer og løsninger i et parforhold, eksempel

/0 Kommentarer/i , /af

Sådan overlever du i et parforhold.

Når I har en uenighed, så analysér den med “behov, måde, kvalitet og tid” som jeg tidligere har beskrevet her http://marcusdaverne.dk/attitude-problemer-og-loesninger-i-parforhold/

Herefter kan I hver især give jeres bud på, om I vil bidrage til løsningen af dette problem med enten tolerance, tilpasning eller opofrelse (også beskrevet i det tidligere indlæg).

Hvis I begge vælger løsningen “tilpasning” så kunne det helt konkret se sådan her ud:

I har været uenige om et eller andet, eller måske endda skændtes. Eller én af jer går og er utilfreds med noget i forholdet. Der er altså noget der skal tages fat på.

I sætter jer derfor ned sammen for at tage en snak. Snakken foregår ved at man skiftes til at have “ordet”. Hver gang den anden har ordet, så kan man intet sige, men lytter kun.

Der er så tre “runder” I gennemgår.

I første runde skiftes I til at dele, hvad I personligt føler om den her uenighed. Husk det nu! Én ad gangen.

I anden runde skiftes I til at dele, hvordan I personligt ser den her situation bedst muligt løst.
Nu har I begge forstået hvordan I hver især har det omkring uenigheden, og I har begge givet et konstruktivt forslag til, hvordan det bedst muligt kunne løses.

I tredje runde tager I så hvad I har lært i første og anden runde i betragtning, og samtaler frem og tilbage, så I til slut kan blive enige om den enten gensidige eller ensidige tilpasning, der er nødvendig.

Og voilà, I har nu udført kunsten, der kaldes kompromis, og I har gjort det via løsningen “tilpasning”.

Tillykke!

Attitude, problemer og løsninger i parforhold

/0 Kommentarer/i , /af

Intro

Har du attitude?

Attitude er ens generelle indstilling. Og den er altafgørende! Det tror jeg vi alle kan blive enige om. ISÆR, hvis vi har været så (u)heldige at møde én, der virkelig havde attitude…

Din attitude er den indstilling, hvormed du går ind til noget. Og når det kommer til dit parforhold, er din attitude fuldstændig altafgørende.

Attitudens vigtighed

Forestil dig I er fire personer, der skal bestige Mount Everest. Den første gør det, fordi personen virkelig ønsker at nå til toppen. Den anden gør det, bare for at slå tiden ihjel. Den tredje gør det, for den potentielle presseomtale. Den fjerde blev bare revet med, uden at egentlig at tænke dybere over det.

Når de pludselig kommer ud for udfordringer undervejs; det kan være kulden, en snestorm, mangel på mad, lavt energiniveau, hvem tror du så, der lettest overkommer denne udfordring? Og hvem tror du, der er mest tilbøjelig til blot at give op?

Vi vil nok hurtigt kunne blive enige om, at person nummer 1 gennem sit brændende ønske om rent faktisk at nå toppen, er det bedste bud på, hvem der på trods af modstand finder en løsning.

Attitude og parforhold

Hvilken attitude har du ift. dit parforhold?

Er dit ønske at I rent faktisk skal være et team, hvis fælles mål er at give hinanden så meget glæde som muligt, opfostre så glade børn som muligt, og få et så langt og lykkeligt liv sammen som muligt?

Er du i dit parforhold, bare for at slå tiden ihjel, indtil der kommer noget bedre?

Er du i dit parforhold, for “egen vindings skyld”? Altså blot for at den anden skal tilfredsstille dine fysiske, følelsesmæssige og/eller økonomiske behov?

Og hvad med dem, der ikke ved hvorfor de er i et parforhold? “Det skete ligesom bare… Og nu er vi her…” Hvad tror du der sker med dem, når livets udfordringer banker på døren?

Hvis begge parters dybeste ønske er at gøre alt, hvad der står i deres magt, for at gøre den anden glad og lykkelig, hvad skal så kunne stoppe dem? Du lever for den anden, og den anden lever for dig. Det er jo en uovervindelig kærlighedskombination.

Men ligegyldigt hvor meget man elsker hinanden, så kommer der udfordringer. Jeg nævnte igår ordene behov, måde, kvalitet og tid. Hvad i alverden betyder det?

Kilder til problemer

Jo, noget der kan skabe udfordringer i et forhold er, hvis der opstår et behov. Det skal jo dækkes.

F.eks. vil familien gerne have en ny bil, det er et behov. Det er de enige om. Men hvordan skal de anskaffe sig den nye bil?

Skal de spare sammen, og købe den kontant? Skal de købe den på afbetaling? Det er måde.

Skal det være en Ferrari eller en Folkevogn? Det er kvalitet.

Skal den købes i dag, eller om et år? Det er tid.

Alle fire er muligheder for at være uenige. Derfor er alle fire en potentiel kilde til problemer i parforholdet. For hvordan skal man bære sig ad med at tilfredsstille behovet? Og hvad hvis man er uenige om, hvorvidt behovet overhovedet eksisterer?

Ja, nu har vi vist brug for nogle løsninger.

Løsninger

Igår nævnte jeg tolerance, tilpasning og opofrelse.

Tolerance betyder at du accepterer at din partner gør et eller andet, eller synes et eller andet, som du ikke er 100% enig i. Men, det er ikke livsvigtigt, så du tolerer denne forskel. F.eks. at de tit glemmer opvasken, eller ikke er så gode til at rydde op efter sig selv.

Tilpasning betyder at den ene, eller I begge, tilpasser jeres adfærd, holdninger eller behov, så I kommer til et sted, der er acceptabelt for jer begge. F.eks. vil den ene have en Ferrari, den anden vil have en Folkevogn. Okay, I mødes på midten og køber en Audi.

Konen synes manden skal vaske op 7 dage om ugen, manden synes han aldrig skal vaske op. Okay, I bliver enige om at manden vasker op 3 dage om ugen.

Det er tilpasning.

Den sidste løsningsmodel er opofrelse. Manden elsker sine forældre, konen hader sin svigermor. Manden vil gerne besøge sine forældre 1 gang om måneden. Konen hader disse besøg, men fordi hun elsker sin mand, ofrer hun sig, og kommer alligevel med.

Det er de fire potentielle kilder til konflikt: behov, måde, kvalitet og tid. De tre løsninger er tolerance, tilpasning og opofrelse.

Det du altid skal undgå

Det man for alt i verden skal undgå, er 1) at finde fejl hos den anden, 2) forventninger og 3) at kommandere.

Disse tre ting er unødvendige, og skaber intet andet end konflikt. At du står og fortæller din ægtefælle om ALLE de forfærdelige fejl de har… Hvad hjælper det? Det tjener ingen funktion, det er blot destruktivt.

Hvis der er et problem, så gør op med dig selv om løsningen er tolerance, tilpasning eller opofrelse. Hvis du beslutter dig for tolerance eller opofrelse, så gå helhjertet ind i det, velvidende at du gør det for jeres livslange lykkes skyld. Og undlad at lade det gå dig på længere.

Hvis det er tilpasning, så tag samtalen med din ægtefælle.

At forvente at den anden altid skal gøre A, B og C, uden at du siger det til dem, og hvis de ikke gør det er du evigt sur og tvær, ja, så er det igen en unødvendig kilde til negativitet. Dine forventninger hjælper intet, tværtimod, de skaber blot mental irritation indeni dig, når/hvis den anden ikke lever op til det.

Hvis der er et reelt og utilfredsstillet behov, så beslut dig om løsningen er tolerance, tilpasning eller opofrelse. Og så gør hvad der skal til.

At kommandere rundt med den anden er der ingen grund til overhovedet. I er ligeværdige parter i et team, hvis opgave er at maksimere jeres gensidige og livslange lykke. At behandle den anden som mindreværdig ved at kommandere rundt med dem, er blot nedværdigende og destruktivt.

Afrunding

Jeg håber at disse små og praktiske tips kan hjælpe; husk attitudens vigtighed, behov, måde, kvalitet og tid, samt tolerance, tilpasning og opofrelse.

Og undgå altid: at finde fejl hos den anden, forventninger, og at kommandere.

Jeg vil i morgen lave et lille resumé af hele den her uges blogindlæg, der har handlet om følelser, kærlighed og parforhold. Derudover vil jeg tilbyde de, der måtte være interesseret, mere dybdegående analyse og hjælp, til deres unikke, personlige situation.

 

Forelskelse og kærlighed

/0 Kommentarer/i , /af

Intro

“Har du nogensinde været forelsket? Har du nogensinde elsket nogen?”

Mange af os har nok en tendens til at læse fuldstændig samme mening ud af ovenstående to spørgsmål. Men er forelskelse og kærlighed virkelig det samme?

Forelskelse

Jeg ser folk begå den samme fejl igen, og igen, og igen… De tror forelskelse er kærlighed. Det er det ikke.

Når de skal fortælle om hvor lykkelige de er med en ny partner, de netop har mødt, siger de “jeg er simpelthen bare SÅ forelsket! Det er så fantastisk..”

Når der så er gået lidt tid, typisk et sted mellem 3 og 6 mdr, men for nogen kan det godt vare mellem 1 og 3 år, så siger de pludselig “Jeg er bare slet ikke forelsket mere…” Denne udmelding er som regel begyndelsen på enden, eller hvertfald starten på en masse problemer. For hvis man ikke er forelsket mere, så er der jo noget galt! Det må jo være den forkerte partner. For et parforhold handler jo kun om at være forelsket, ikke?

NEJ!

Myten om at hele livet drejer som om forelskelse, må være en af de stærkeste og videst udbredte misforståelser i hele verden. Det er nok også en af de myter, der har allermest smerte og sorg på samvittigheden.

Forelskelse er en form for “hjernelammelse”, hvor du faktisk er fuldstændig dopet, som en anden narkoman. Det er en biologisk mekanisme, hvis formål er at tilskynde til forplantning.. Og jeg tror godt vi kan blive enige om, at det er en yderst effektiv mekanisme! Det kan alle der har prøvet at være forelsket vist godt skrive under på..

Men i og med at det ikke tager et helt liv at forplante sig, så varer forelskelsen heller ikke hele livet. Så efter i gennemsnit 3 til 6 mdr, maksimalt 1 til 3 år, så forsvinder denne hjernedopende mekanismes effekt. Og så kan en forelskelse hurtigt gå hen og blive en forskrækkelse!!

Pludselig ser man sin partner for dem de virkelig er, på godt og på ondt. Så mange personlige egenskaber, som man SLET ikke havde lagt mærke til i starten. Og værst af alt – de er faktisk mega irriterende!!

“Kærlighed gør blind” lyder vores ordsprog, men det burde virkelig være “forelskelse gør blind”.

Så forelskelsen er altså ikke noget himmelsk og magisk (selvom det i DEN GRAD føles sådan). Det er faktisk en form for hypnotisk sexbesættelse, mhp. på forplantning. Men hvad er så kærlighed?

Kærlighed

Jo, kærlighed er det, det hele faktisk handler om. Kærlighed er det der skal til, hvis man skal have et dejligt, livslangt ægteskab. Kærlighed er, at man ikke kan stoppe med at elske den anden – for den de VIRKELIG er. Ikke fordi de skal tilfredsstille behov X, Y eller Z, men bare fordi de er, den de er. Det er kærlighed.

At elske den anden, fordi man ikke kan lade være. Der er intet behov for at forandre dem, eller dig, for at lave om på noget. Der er bare kærlighed.

Kærlighed er ikke universalløsningen på alle problemer i et parforhold, man skal stadig bruge hjernen, men kærlighed er en form for fundament.

Jo stærkere fundamentet er, jo større er sandsynligheden for at man kan bygge et godt, lykkeligt, livslangt forhold.

Og ligegyldigt hvilke problemer der opstår, så er de som regel af typerne: behov, måde, kvalitet eller tid.

Løsningerne er som regel altid af typerne: tolerance, tilpasning, opofrelse.

Det man skal undgå er: finde fejl hos den anden, forventninger, kommandere.

Disse små sjove ord indeholder hele nøglen: behov, måde, kvalitet, tid, tolerance, tilpasning og opofrelse. Men de kræver en uddybning. Med disse små ord, har man stort set alle værktøjer man skal bruge, for at løse ethvert problem.

Så i håb om at hjælpe så mange som muligt, om at være så lykkelige så mulige, på en så let og simpel måde som muligt, vil jeg i morgen uddybe disse værktøjer, og hvordan de fungerer.

 

Parforhold

/0 Kommentarer/i , /af

Intro

I går forklarede jeg om parforhold, at jo mere ens man er, jo større er chancen for at blive sammen i et livslangt, monogamt forhold.

 

Jeg nævnte også, at kun ca. 46% af befolkningen er skabt til at finde lykken i et livslangt monogamt forhold. Hvad så med resten? Jo, dem vil jeg komme ind på i dag.

 

De 42%… “Single? Don’t care”

For den næststørste gruppe på 42% er deres livslykke uafhængig af, om de er i et forhold eller ej. De føler sig ”hele” i sig selv, og det er derfor ligegyldigt om de er single eller ej. De kan derfor også tit føle sig ”fanget” i et forhold, for så skal de pludselig gøre en masse ting, de egentlig ikke gider, for at deres partner er glad. Noget de ikke selv forstår behovet for, for de er jo glade i sig selv.

Derfor sker det ofte, at når der opstår et eller andet ”urimeligt” problem i et forhold, der ikke kan løses lige med det samme, ja så smider disse 42% håndklædet i ringen. Så gider de ikke mere. De er jo lige glade, om de er i forhold eller ej, så alle de forholdsproblemer har de slet ikke brug for.

 

De 46%… “Ægtefælle søges!”

For at sammenligne dette med den største gruppe, de 46% der finder lykken gennem et livslangt monogamt forhold, så har de en generel følelse af ”mangel”. Det er denne følelse de kan slippe af med, og i stedet få en generel følelse af indre ”helhed”, hvis de finder sammen med den rigtige partner. Derfor vil begge partnere gøre ALT for at arbejde på parforholdet. Ja, de kan faktisk ikke leve uden den anden. Det er derfor vi har udtryk som ”min bedre halvdel”. Det er også derfor vi har alle vores romantiske fortællinger om, hvordan parter i et forhold gør umådelige heltegerninger for at være sammen med deres elskede. Disse mennesker lever faktisk for at finde deres udkårne, deres ”soul-mate”. Og først når de finder denne, kan de opnå ægte livslykke og tilfredsstillelse. Det er faktisk en stor del af meningen med deres liv at finde denne nærmest magiske person, der med et trylleslag får hele deres verden til at blive meningsfyldt.

 

De 10%… “Skiftende partnere, ja tak!”

Den næste gruppe på 10% har også en generel følelse af mangel. Så de har altså brug for en partner. MEN! De har flere forskellige måder at føle sig mangelfuld på, og flere forskellige måder at føle sig ”hel” på. Disse mennesker har derfor hele tiden brug for ”bevægelse”, og at møde nye mennesker. For hver ny person de møder, de passer sammen med, føler de en ny form for indre helhed. Men hvis de er med den samme alt for længe, så føler de sig fanget. For de ved der findes så mange andre måder, de kan føle sig hele på. Det handler derfor om ”bevægelse”, og at have mange, skiftende partnere. Det er deres måde at blive lykkelige på.

 

De 1,5%… “Flerkoneriets fortalere”

Nu kommer vi til nogle af de meget sjældne typer. Den første er kun 1.5 procent af befolkningen. Disse personer har en høj grad af indre splittelse, på mange forskellige måder. De har derfor brug for at finde to eller flere, meget unikke personer, der kan bygge broer i deres indre splittelse. Der er meget langt imellem disse typer, så når de endelig finder én, de passer med, så er det om at slå til. De vil begge have en gensidig forståelse for, at de har brug for den tryghed og stabilitet et forhold giver, men de har også begge en gensidig forståelse for, at de har brug for flere partnere, for at opnå fuld tilfredsstillelse. Disse mennesker kan altså kun finde lykken igennem langvarige, polygame forhold. De har brug for 2 eller flere faste partnere, ellers kan de ikke være lykkelige.

De 0,5%… “Overrask mig!”

Den sidste gruppe er også den sjældneste, på kun 0.5%. De er så særlige og unikke, at det er umuligt på forhånd at sige, præcis hvordan de bliver lykkelige i et forhold. Skal de være single, i et monogamt forhold, i et polygamt forhold, eller have skiftende partnere? Det er umuligt at sige med sikkerhed. Hver person er unik. Disse personer skal vente på at livet ”overrasker dem”. Og når dette sker, skal de vente i 29 dage, inden de træffer beslutningen om, hvorvidt de skal indgå i et forhold eller ej.

 

Afrunding

I forlængelse af disse to dages seneste indlæg, vil jeg i morgen gøre op med hvad ”forelskelse” og ”kærlighed” egentlig er. Der hersker nemlig en udbredt misforståelse på dette område. Og NEJ, det er ikke det samme! Det vil jeg gøre op med i morgen.

Lær mere om dig selv, bestil en personlig analyse her.